...oNa Je PrAvO dObRa, Al' Je SkUpO oDrŽaVaT...
aLbErTo
Arhiva
« » lis 2014
  • p
  • u
  • s
  • č
  • p
  • s
  • n
  •  
  •  
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
  • 16
  • 17
  • 18
  • 19
  • 20
  • 21
  • 22
  • 23
  • 24
  • 25
  • 26
  • 27
  • 28
  • 29
  • 30
  • 31
MP3



Shoutbox
1.10.2014. 9:18 :: Obat Kutil Kelamin Untuk Pria
Nice info yaour website thanks"
1.10.2014. 9:26 :: Obat Kutil Kelamin Untuk Pria
Nice info yaour website thanks"
1.10.2014. 9:33 :: Obat Kutil Kelamin Untuk Pria
Nice info yaour website thanks"
1.10.2014. 9:42 :: Obat Kutil Kelamin Untuk Pria
Nice info yaour website thanks"
1.10.2014. 9:53 :: Obat Kutil Kelamin Untuk Pria
Nice info yaour website thanks"
1.10.2014. 10:02 :: Obat Kutil Kelamin Untuk Pria
Nice info yaour website thanks"
1.10.2014. 10:12 :: Obat Kutil Kelamin Untuk Pria
Nice info yaour website thanks"
1.10.2014. 10:24 :: Obat Kutil Kelamin Untuk Pria
Nice info yaour website thanks"
1.10.2014. 10:36 :: Obat Kutil Kelamin Untuk Pria
Nice info yaour website thanks"
1.10.2014. 10:44 :: Obat Kutil Kelamin Untuk Pria
Nice info yaour website thanks"
1.10.2014. 10:52 :: Obat Kutil Kelamin Untuk Pria
Nice info yaour website thanks"
1.10.2014. 10:58 :: Obat Kutil Kelamin Untuk Pria
Nice info yaour website thanks"
1.10.2014. 11:10 :: Obat Kutil Kelamin Untuk Pria
Nice info yaour website thanks"
1.10.2014. 11:18 :: Obat Kutil Kelamin Untuk Pria
Nice info yaour website thanks"
1.10.2014. 11:23 :: Obat Kutil Kelamin Untuk Pria
Nice info yaour website thanks"
1.10.2014. 11:29 :: Obat Kutil Kelamin Untuk Pria
Nice info yaour website thanks"
1.10.2014. 11:31 :: Obat Sipilis Gonore
INFO Obat Sipilis / Gonore, Call/SMS: 0857-4785-4682
1.10.2014. 11:36 :: Obat Kutil Kelamin Untuk Pria
Nice info yaour website thanks"
1.10.2014. 11:41 :: Obat Kutil Kelamin Untuk Pria
Nice info yaour website thanks"
1.10.2014. 14:31 :: Obat kanker
INTERNETNYA BIKIN DOWN
1.10.2014. 14:31 :: Obat kanker
INTERNETNYA BIKIN DOWN
1.10.2014. 14:32 :: Obat kanker
INTERNETNYA BIKIN DOWN
1.10.2014. 14:32 :: Obat kanker
INTERNETNYA BIKIN DOWN
1.10.2014. 14:32 :: Obat kanker
INTERNETNYA BIKIN DOWN
1.10.2014. 14:32 :: Obat kanker
INTERNETNYA BIKIN DOWN
1.10.2014. 14:32 :: Obat kanker
INTERNETNYA BIKIN DOWN
1.10.2014. 14:32 :: Obat kanker
INTERNETNYA BIKIN DOWN
1.10.2014. 14:32 :: Obat kanker
INTERNETNYA BIKIN DOWN
1.10.2014. 14:32 :: Obat kanker
INTERNETNYA BIKIN DOWN
1.10.2014. 16:46 :: Obat Sipilis Gonore
INFO Obat Sipilis / Gonore.
Blog
subota, siječanj 20, 2007
Ovaj je tekst skinut sa jedne americke stranice gdje se uz mnoge prijevode nalazi i prijevod americkog na hrvatski jezik, a opisuje Pravila u natjecanju rucnog hrvanja iliti obaranja ruke.
Pravila:
1. natjecatelj bi trebao mora biti četverokutto stol prije nego uskladiti htijenje biti pokrenut.
2. natjecatelj bi trebao možda neće biti manjinego rukopis daljina daleko from njihov kazaljka at početak.
3. Svi početak htijenje biti pitan'Ready.....Go' . kadenca htijenje mijenjati se
4. Bilo koji natjecatelj svibanj iskoristiti onaj koji ustaje ako njihovremen crta je ispod vrhu dana stol. natjecatelj je odgovoran zanamještanje i tada vraćanje onaj koji ustaje nakon uskladiti.
5. To naklanjati ljubazan klin morate popipati tvojprotivnički to senzorska pločica. Bit će nijedan paralela klin poziva na, morate bitiganut to izgubiti
6. Možete popipati bilo koji dio tvoj protivnički prst, rukavac ili podlaktica to jastuk to osnovati pin.
7. Možete ne, u bilo koje vrijeme, popipati tvoj tijelou vaš kazaljka
8. Ako natjecatelj ganut njegov tijelo to njegovkazaljka, i Mjesto je Onaj koji dobiva, bit će ponovno pokretanje i smrdljiv određen
9. Ako natjecatelj ganut njegov tijelo to njegovkazaljka i čepljenje tren od njegov protivnički bit će ponovno pokretanje i smrdljivodređen.
10. Ako natjecatelj povrijediti Pravilo #8 ili in ODREĐEN GUBLJENJE MJESTO uskladiti htijenje biti nagrada to njegov protivnički.
11. Te htijenje izgubljen mjeriti se tvojtreći smrdljiv.
12. Ako natjecatelj namjerno OpenBSD njegov- njoj kazaljka i kalem se pojavljuju sudac htijenje ponovno pokretanje uskladiti i smrdljivhtijenje biti određen
13. Ako natjecatelj povrijediti Pravilo #12 in OdređenGUBLJENJE MJESTO i sudac osjet da ako natjecatelj je nelagana ženska cipela koju je on će su pinasa, sudac htijenje nagrada uskladiti to ostali natjecatelj
14. Ako zgrabiti dogoditi se razdijeljen za tko godrazlog, natjecatelj kazaljka htijenje biti kožni remen zajedno
15. natjecatelj bi trebao može ne ići mimo centriranje dana stol
16. Ako natjecatelj je in mjesto tajsvibanj nanositi povredu njegov ruka sudac htijenje čepljenje uskladiti i svibanj nagrada smrdljiv
17. Ako sudac je to čepljenje uskladiti onaj koji je u čemu drugi vrijeme za 'hurt arm' mjesto uskladiti htijenje biti nagrada to njegovprotivnički
18. Morate početak sa barem neki stopalo na osnovati. Nakon " ići" možete imati oba stopalo od osnovati
19. Možete obaviti jedini neki prst u nečijim rukamazgrabiti prije nego 'go'.
20. Sudac morati vidjeti oba natjecatelj palac udariti zglobovima prstiju osim ako oba natjecatelj pristati val pravilo
21. neistinit početak je smrdljiv
22. natjecatelj morati održavati kontaktsa klin našto klin je je napravio
23. Ako natjecatelj pregib dogoditi se vanjska strana od džep I ON ONAJ KOJI PORIČE Mjesto, bit će smrdljiv određen i sudac je izbor to popuštanje ponovno pokretanje
24. Ako natjecatelj pregib dogoditi se vanjska strana od džep i NIJEDAN MJESTO JE Onaj koji dobiva, ako Internet odlazileđa u džep, sudac htijenje popuštanje slovčan upozorenje
25. Ako pregib je vanjska strana dana džep našto klin je je napravio smrdljiv htijenje biti određen i uskladiti htijenje biti ponovno pokretanje
26. Ako pravilo #24 se pojavljuju i pregib zustaviti vanjska strana dana džep smrdljiv htijenje biti određen i sudac je izbor nazvatiza ponovno pokretanje
27. Ako natjecatelj pregib dogoditi se vanjska strana od džep onaj koji je u čemu drugi vrijeme onaj koji je u čemu drugi smrdljiv htijenje biti određen i sudac je izbor nazvati za dodatni ponovno pokretanje
28. jednak vršiti pritisak pravilo slijedi boracod najmanji otpor, oba natjecatelj morati sporazum na vršiti pritisak primijeniti na prije nego početak
29. Nikada čepljenje natjecanje do sudaciznenadan zahvat kazaljka in centriranje označiti kraj dana uskladiti
30. natjecatelj htijenje uvijek držanjeoni sami in sportsperson poput način kratak vremenski razmak at turnir
31. sudac je izbor to popuštanje disciplinski smrdljiv to natjecatelj za bilo koji de- šport osoba poput držanje
32. Ako natjecatelj ne moći motorizirati se zgrabiti sudac htijenje popuštanje natjecatelj 'referees zgrabiti. Nakon zgrabiti je određen bilo kojipokret at svi htijenje rezultat in smrdljiv
33. SVI SudacODLUKA JESU Konačan
paky_7 @ 12:52 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
četvrtak, siječanj 11, 2007
U početku bijaše Word.
I Word bijaše u Billa.
I Word bijaše Bill.
I Word postade 2.0.
I prebivaše među korisnicima.

Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisničkoga

UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0, DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu 3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blažen u dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa 5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodiše se Windowsi 3.1, Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.

U to vrijeme bijaše u pustinji Windows 3.11, a narod govoraše da su oni prorok Billov. A on im reče: "Ja sam glas koji viče iz kućista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.".

U Redmondu življase Intel i zaručnica mu Microsoft. I jedne večeri Microsoftu se ukaza anđeo Billov i reče: "Zdravo Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti među programerskim kućama i plod programera tvojih Windows 95.". A Microsoft mu odgovori: "Evo službenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome.". U ono vrijeme naredi kralj IBM da se izvrši popis OSova kraljevstva njegova. I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijaše išao od distributera do ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I ne nađoše smještaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu, među činovnicima i automatima za sokove, bezgrešno (debagirano) iskompajlira Windows 95.

A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledaše na nebu reklamu za Windows 95, te se uputiše prema uredu. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesoše darove: grafičko sučelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa, te naredi da se pobrišu svi OSovi mlađi od godinu dana. Stoga Microsoft pobježe od IBMa, jer mu Bill to navjesti u snu. I brojni OSovi tada izgubiše život.

A dođe i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima 3.11 se isprobavaše programi. I dođe Windows 95 kod Windowsa 3.11, a 3.11 reče: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru.". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni što je po reklamama o kompatibilnosti navješteno.". I e-mail stiže sa god@redmond.com i reče: "Ovo je OS moj ljubljeni, u njemu mi je sva milina.".

Bijaše tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zašto zatvaraš programe, koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa, pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom, a staro je sučelje pretvorio u novo. I korisnici primijetiše da svi 16bitni programi imaju novo sučelje, i govoraše: "On je poslan od Billa.".

Pristupi Windowsima jedan čovjek i reče: "Moj OLE2.0 zbagiran leži, a znam da mu ti možes pomoći.". Win95 reče: "Pokaži mi kompjuter svoj.". No čovjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti uniđeš pod kućiste moje, nego samo reci riječ i ozdravit će OLE moj."

A Win95 reče: "To je prava vjera, u ovoga čovjeka! Idi kući, ftp-om ću ti poslati service pack!".

Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike. Stoga ih okupi, a sa neba se začuje The Microsoft Sound.wav i promijeni se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govoraše: "Pa taj je moćniji i od OS/2!".

U to vrijeme postaše skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator.

Jednoga dana Win95 ljutit upade među njih i reče: "U što ste pretvorili hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srušiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove.

A jednoga dana krenuše Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Tada se podiže velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitaše Win95: "Što da radimo, učitelju?". A on se ustade, izađe iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledaše u njega u čudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im reče: "Ta zašto se bojite? Priđite disku!". Word97 izađe iz memorije i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poče rušiti. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zašto ti slabi vjera, ti nevjerni softveru?".

Tada Win95 odluči otići u Redmond, te reče svojim sollution providerima: "Idite u grad i nađite programera da kreira cool sučelje za Iexplorera.". I sollution provideri to učiniše. Tako Win95 dođe u Redmond, dojahavši na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao pointerima IRCajući: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govoraše: "Zašto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovoriše: "Kad mi ne bi IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".

Te večeri Win95 pozva sve aplikacije i reče im: "Ovo je cool toolbar, znak saveza među svim budućim win aplikacijama.". I pozove Office Assistanta i reče: "Ovo je Office Assistant moj, koji se za vas brine i rad vam olakšava. Njih koristite meni na spomen.". Također reče aplikacijama: "Jedan od vas će me večeras izdati.". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 reče: "Pa, i ti ponekad, ali ne večeras.". IExplore3.0 na to reče: "Nikad te neću ostaviti!". A Win95 odgovori: "Još ove večeri, prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ćeš me puta zanijekati.". Prvi koji večeras bude licencirao tuđu tehnologiju bit će taj.". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic.

Tada Win95 pozove sollution providere i reče im: "Idite i širite legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpušteno im je. Kojima naplatite kaznu, naplaćeno im je.". Kasnije odu na CeBit. Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govoraše Billu te večeri preko ICQ-a: "Nek me mimoiđe ovaj gorki task, ali ako je tako treba biti, Bille, neka se vrši volja tvoja.".

I dođe IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About Box. Tada ovi znadoše da je to OS po kojeg su došli. Tada aplikacije zauzeše memoriju ali im Win95 reče: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reći svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera njih?". I odvedoše Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag i IExplore, vidjevši to, ugasi sve svoje toolbare od žalosti.

Win95 dovedoše kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud reče: "Perem ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga izvede pred korisnike i reče: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji. Win95 osudiše na smrt brisanjem windows direktorija. Tako odvedoše kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis da obrišu direktorij.

Putem do servisa on posrnu noseći program kojim će ga obrisati. U pomoć mu priskoči Excel, ponijevši teret za njega.

U "Golgoti d.o.o." pored njega stajaše još dva kompjutera, lijevo sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisaše WINRI. Neki služenici kockaše se za njegov OLE.

Tada obrisaše direktorij i skinuše ga sa diska.

Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izađe na svjetlo monitora.

Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw reče: "Ne vjerujem dok ne vidim.". Tada položi ogromnu sliku na clipboard i uvidje da Win95 uistinu uskrsnu.
paky_7 @ 16:59 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
ponedjeljak, siječanj 8, 2007
Zanimljive stvari koje možeš raditi u liftu ako je pored tebe samo jedna osoba

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da
nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekas prijatelja. Par sekundi kasnije
zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta
ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i
na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži:"Imam
nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci:
"ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!",kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s
mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod,
uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u
ostale kao da su nenormalni.
paky_7 @ 22:01 |Komentiraj | Komentari: 5 | Prikaži komentare
nedjelja, siječanj 7, 2007
Ni jedna osoba ne zasluzuje tvoje suze, a ona koja ih zasluzuje nece te nikada rasplakati.

Samo zato sto te netko ne voli onako kako bi zelio, ne znaci da nisi voljen cijelim njegovim bicem.

Pravi prijatelj je ona osoba koja te drzi za ruku i dodiruje tvoje srce.

Najgori nacin da ti neko nedostaje je da sjedis pored njega i znas da ga nikada neces imati.

Nikada se ne prestaj smijati, cak ni kada si tuzan. Netko ce se mozda zaljubiti bas u tvoj osmjeh.

Mozes biti samo osoba na ovom svijetu, ali za nekoga ti si cijeli svijet.

Nemoj provoditi vrijeme sa nekim kome nije stalo provoditi ga s tobom.

Mozda Bog zeli da upoznas mnogo pogresnih ljudi prije nego sto upoznas pravog i na tome ces mu, kad se to bude desilo, biti zahvalan.

Ne placi zato sto se zavrsilo. Smij se zato sto se dogodilo.

Uvijek ce biti ljudi koji ce te povrijediti. Nastavi vjerovati, samo budi oprezniji.

Postani bolja osoba i budi siguran da znas tko si prije nego sto sretnes nekoga novog, a nadaj se da ta osoba zna tko si.

Ne opiri se toliko. Najbolje stvari se desavaju onda kada ih ne ocekujes.

Zapamti: Nista se ne desava bez razloga

Zivot je poput price; nije vazno koliko je dug, vec koliko je dobar...

- Ono sto je proslo, vise ne postoji, ono sto ce biti, jos nije doslo.
Postoji samo jedna tocka u kojoj se sastaju i proslo i buduce.
U TOJ TOCKI JE CIJELI NAS ZIVOT.
paky_7 @ 19:34 |Komentiraj | Komentari: 9 | Prikaži komentare
-27.6.1859. napisana je melodija za pjesmu Sretan rodendan.
-Jedna tona željeza kad se pretvori u rdu teži tri tone.
-Rimski car Neron znao je odlicno svirati gajde.
-Ptice se ne znoje!
-Japan je zemlja sa najviše potresa. Ima ih gotovo svaki dan.
-Na veneri umjesto kiše pada sulfatna kiselina!
-14.6.1834. I. Fischer izmislio je brusni papir.
-U trenutku kad je engleska pcelarica Margaret Bell umrla, sve su njezine pcele u golemom roju cijeli sat kružile oko njezine kuce.
-Božje ovcice brane se, u opasnosti, štrcajuci iz zglobova žutu krv!
-U New Yorku je na snazi propis po kojem vucni konji imaju pravo na 15 minuta odmora poslije svaka dva sata rada!
-U gradicu Yukon Okla u SAD-u pacijentima je zabranjeno vaditi zube zubaru!
-U Turskoj je u 16. st. Osoba koja je na javnom mjestu pila kavu bila osudena na smrt!
-U Engleskoj, u Good Easteru, djeca su 1985. splela vijenac od tratincica dug 2305 metara!
-Charles Lindbergh, pilot koji je prvi preletio Atlantik, bolovao je od straha od visine!
-Engleska kraljica Viktorija ostala je neozlijedena u tri atentata (1840, 1842, 1849) sva tri puta na istom mjestu u Londonu!
-Paul Anderson, olimpijski pobjednik u dizanju utega, držao je 1957. na plecima celicnu blagajnu napunjenu olovom i dijelovima automobila, tešku tri tone!
-Kanadanin David Gonzales zubima savija željezne šipke debele 2 cm.
-Jennifer Calder iz Denvera (SAD) nacinila je sebi dvodijelnu haljinu uporabivši za to 3000 limenih cepova za boce i 7500 ''zliherica''!
-Stan Herd iz Lawrencea u Kanadi ''crta'' reprodukcije slavnih djela Van Gogha i Cezannea oranjem na poljima zasijanim pšenicom i raži!
-Amerikanac Darold Holcomb ponudio je brak Lauri Brook porukom koju je ispisao na nasipu autoceste!
-15 iguana doplivale su 1995. do debla što je plutalo na pucini i otplovile na njemu od Guadeloupe do 300 kilometara udaljenih Antila u Karipskome moru!
-Dorothy Horton iz Strouda ( Engleska ) primila je dopisnicu 56 godina nakon što ju je njezin otac poslao i 4o godina poslije njegove smrti!
-Osmogodišnji Matthew Hullfish je 1977. prešao biciklom 6000 km od San Franciska do atlantske obale!
-Eskimi imaju više od sto rijeci za led.
-od 3,5 kubika drveta može se napraviti 7 500 000 cackalica!
-5.6.1783. u gradu Annonayu izveden je prvi let balona. Balon brace Montgolfier bio je od svile i podstavljen papirom da zadrži topli zrak.
-8.1.1881. obavljen je prvi telefonski razgovor, a 1.1.1887. uveden je javni telefonski promet.
paky_7 @ 08:22 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
subota, siječanj 6, 2007
U Libanu muškarcima je zakonom dozvoljeno da imaju seks sa životinjama, ali životinje moraju biti ženke. Seksualni odnosi sa mužjakom životinje su kažnjivi smrću.

U Bahreinu doktor muškog spola po zakonu može pregledati ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda direktno u njih. Može samo gledati odraz u ogledalu.

Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije leša. To pravilo se odnosi i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta.

U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave.

U Guamu postoje muškarci kojima je posao da putuju zemljom i vrše defloraciju mladih djevica, koje plaćaju za privilegiju da prvi put imaju seks... Razlog: Po zakonima Guama djevicama je striktno zabranjeno da se udaju.

U Hong Kongu, prevarena žena po zakonu može ubiti svog nevjernog muza, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji željeni naćin.

U Liverpoolu, engleski zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u prodavaonicama tropskih ribica.

U Kaliju, Kolumbija, žena može imati seks isključivo sa svojim mužem, a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala činu.

U Santa Cruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa ženom i njenom kćerkom.

U Merilandu zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim u slijedećem slučaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mjestima gdje se alkoholna pića prodaju radi konzumacije u istom prostoru."
paky_7 @ 12:03 |Komentiraj | Komentari: 11 | Prikaži komentare
petak, siječanj 5, 2007
Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti ili što temperatura znači u životu ove planete:

+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.

+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.

+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.

+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.

+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.

0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.

-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.

-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.

-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.

-12°C Politicari počinju pričati o beskućnicima.

-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.

-20°C Dah se može, ne samo vidjeti već i čuti.

-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.

-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.

-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.

-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.

-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.

-40°C Ruski automobil ne može upaliti.

-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.

-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.

-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.

-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.

-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.

-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.
paky_7 @ 14:46 |Komentiraj | Komentari: 5 | Prikaži komentare
četvrtak, siječanj 4, 2007
Element: žena

Simbol: že

Pronašao: Adam

Atomska težina: Optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 250 kg.

Učestalost elementa: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.



Fizikalne osobine:

- Površina obično premazana bojom.

- Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga.

- Topi se ako se primijeni odgovarajući postupak.

- Neukusna ako se pogrešno proba.


Kemijske osobine:


- Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima te dragim kamenjem.

- Apsorbira velike količine skupih materijala.

- Može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga.

- Ne otapa se u vodi, ali joj je se prijemčivost znatno poveća ako se natopi alkoholom.

- Najefikasniji poznati element za upijanje novca.

- Element koji se izuzetno rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju.


Najčešća upotreba:


Prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima.

- Odlični medikament za relaksaciju, vrlo efikasno sredstvo za čisćenje.



Izvršeni pokusi:


- Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže.

- Pozeleni kada se stavi pokraj boljeg uzorka.


Opasnosti:


- Vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka.

- Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni kontakt.
paky_7 @ 14:57 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
Kako se tuširati kao žena:
1. Skinite odjeću i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/ muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta. 8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/ muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Iskljućite tuš.
14. Izbrisite sve mokre djelove u kupaonici.
15. Obrišite se ručnikom velićine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik. 16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag pristica. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite dečka/ muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblaćenje.



Kako se tuširati kao muškarac:
1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokazite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog k****, počesite si jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako sam dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite šampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomićno se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se velićini k****.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri rućnik na krevet. Oblačite se 2 minute.
paky_7 @ 06:21 |Komentiraj | Komentari: 0
srijeda, siječanj 3, 2007
- Kasalj je znak smrtonosne bolesti.
- Detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendiran sa duznosti.
- Muskarac nece pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok zena pokusava ocistiti njegove   rane.
- Jedna sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje velicine.
- Iako je danas moguce oruzjem gadjati objekt izvan vizualnog dometa, ljudi ce u 23. stoljecu izgubiti tu tehnologiju.
- Svi telefonski brojevi u Americi pocinju cifrom 5.
- Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra.
- Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor.
- Eiffelov toranj moze se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.
- Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog covjeka.
- Kuhinje nemaju prekidace za svjetlo. Kad u nju ulazite nocu, trebate samo otvoriti vrata frizidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.
- Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke vjestine - vasi neprijatelji cekat ce strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plesuci naokolo u prijetecoj maniri, sve dok ne oborite njihove prethodnike.
- Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za svoga supruga i djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti.
- Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok ronite s punom ronilackom opremom.
- Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost
- Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek eksplodirati u plamenu.
- Cak i pri voznji niz potpuno ravnu cestu neophodno je energicno okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko ternutaka.
- Posteni i radisni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije.
- Ako se pozelite izdavati za njemackog oficira, nije neophodno znati njemacki jezik - dovoljan je njemacki naglasak.
- Sef policije uvijek je Crnac.
- Sef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog detektiva - ili mu dati 48 sati da zavrsi posao.
- Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je vjerojatnost da ce se zaljubiti.
- Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mjesto za skrivanje. Nitko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca putovati do bilo kojeg dijela zgrade.
- Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje.
- Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit ce to uvijek tocan iznos cijene voznje.
- Kada su sami, svi stranci vise vole govoriti engleski.
- Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke.
- Ako na vas pucaju Nijemci, sakrijte se u rijeku - ili, cak, u kadu; njemacki meci ne mogu prodrijeti kroz vodu.
- Ako borave u opsjednutoj kuci, zene trebaju istraziti svaki neobican zvuk u najoskudnijem rublju.
- Ako ste plavokosi i lijepi, moguce je da postanete svjetski strucnjak za nuklearnu fiziku sa 22 godine.
- Ako vasem gradu prijeti neminovna prirodna katastrofa ili ubojito cudoviste, gradonacelnikova prva briga bit ce turizam ili njegova skora umjetnicka izlozba.
- Ako trebate ponovo napuniti oruzje, uvijek cete imati dovoljno municije - cak i ako je uopce prije toga niste ni ponijeli.
- Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena!
- Ako vidite veliko staklo, netko ce ubrzo biti bacen kroz njega.
- Ako vas netko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi svetog Patricka koja je - u svako doba godine.
- Ako odlucite plesati po ulici, svatko na koga naidjete znat ce korake.
- Kada je netko zaljubljen, uobicajeno je odusevljeno zapjevati pjesmu.
- Kada je osoba onesvijestena udarcem u glavu, on ili ona nikada nece pretrpjeti potres ili ostecenje mozga.
- Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu, vec u osobu koja sjedi pokraj vas ili na straznjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.
- Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".
- Prezivjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite pogresku i pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce.
- Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze pricu koja vas osobno pogadja tocno u tom trenutku.
- Lako je prizemljiti avion ako postoji netko u kontrolnom tornju da vam daje upute.
- Nitko umijesan u automobilsku potjeru, otmicu, eksploziju, vulkansku erupciju ili invaziju aliena nikada nece pasti u shok.
- Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaura nece izazvati trajne posljedice kod osmogodisnjeg djeteta.
- Tokom svih policijskih istraga bit ce neophodno barem jednom posjetiti striptiz-klub.
- Krizanje je genetski moguce s bilo kojim bicem iz drugih dijelova svemira.
- Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posjecujete.
- Vecina laptop racunara dovoljno je snazna da srusi komunikacijske sisteme bilo koje alienske osvajacke civilizacije.
- Vecina ljudi cuva album novinskih izrezaka, posebno ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci.
- Uvijek mozete pronaci motornu pilu kada vam zatreba.
- Uvijek mozete prepoznati da je netko Britanac jer ce nositi leptir-kravatu.
- Zaposlenje bilo koje vrste natjerat ce oceve da zaborave na osmi rodjendan svog sina.
paky_7 @ 11:19 |Komentiraj | Komentari: 9 | Prikaži komentare
P: Moj suprug zeli probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je ocito vrlo odan. Ne moze vas se zasititi pa zeli isprobati i najbolju poslije vas - vasu sestru. To niposto nije problem, dapace, obitelj ce time postati prisnija. Zasto ne biste ukljucili i neke sestricne? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vasih rodjakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini rucak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja.

P: S mojim suprugom nikad nisam dozivjela orgazam.
O: Zenski orgazam je mit ustolicen od strane militantnih feministkinja koje mrze muskarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajednistvo. Nemojte ga nikad vise spominjati svom suprugu i pokazite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.

P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, vec ima i samo 10 kalorija u jednoj zlicici. Hranjiva je, pomaze da ocuvate figuru i daje izuzetan sjaj vasoj kozi. Zanimljivo, ali to muskarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebicna. Dapace, oralni seks je za muskarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje sto mozete uciniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini rucak.

P: Moj suprug previse cesto provodi noci sa svojim muskim drustvom.
O: To je posve normalno ponasanje i treba ga poticati. Muskarac je lovac i mora se dokazivati medju drugim muskarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noc s deckima je vrlo stresna i povratak kuci je pravo olaksanje za vaseg partnera. Pogledajte samo kako je raznjezen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje sto mozete uciniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini rucak i ne spominjete taj oblik njegova ponasanja.

P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vas klitoris nije briga vaseg supruga. Ako se morate igrati s njim, cinite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proracun, mozete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebicnosti ublazit ce kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vaseg dragog.

P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muskarca vrlo bolna. To znaci da ga ne volite dovoljno, jer zasto bi se inace morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspolozenje. Napustite sve zelje u tom podrucju i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog rucka.

P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog decka, on ce znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muskarci su puno odgovorniji, buduci da nisu emotivno konfuzni kao zene. To je dokazana cinjenica.

P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguce.

P: Sto se zapravo dogadja tijekom cina vodjenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muskarcu. Vazno je da zapamtite da morate raditi ono sto vam on kaze bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas moze traziti i stvari koje vam se isprva cine malo cudnima. Svejedno ih ucinite.

P: Koliko bi dugo trebao trajati cin vodjenja ljubavi?
O: Ne postoji prosjecno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje krace od toga, vrlo vjerojatno vi pozurujete svog muskarca. Nakon sto je vas partner zavrsio s vodjenjem ljubavi, dobit ce prirodnu zelju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s drustvom u cilju konzumiranja velikih kolicina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjecati izostavljenom dok ga nema, nadjite si posla peruci mu rublje, cisteci mu stan ili cak mozete otici i kupiti mu skupi poklon. Vratit ce se kad bude spreman.
paky_7 @ 09:47 |Komentiraj | Komentari: 0
utorak, siječanj 2, 2007
- Ozenite ju
- Reci joj za vrijeme seksa: idessssssss, pa gdje si sve to naucila???
- Ne budite ljubomorni kada za to ima razloga
- Kad joj je do seksa recite - pa jel tebi ikad dosta
- Kad joj nije do seksa recite - pa nisam te zenio da mi kuhas
- Sve novce koje zaradi, obavezno treba dati vama
- Kad s njom obilazite trgovine, ukljucite trgovine auto dijelova te sajam rabljenih automobila
- Zvocajte joj stalno kako malo zaraduje i dajte joj ideju da nadje neki part time job (ciscenje stepenica u cijelom kvartu)
- Non-stop joj brojite kako su sve njezine frendice ljepse i vitkije od nje
- Ignorirajte sve njene frendice koje izgledaju prosjecno
- Kad ste sami s njom, gledajte sport na TV
- Kada dodju njezine prijateljice u posjetu sjednite s njima i buljite im u dekoltee i noge staklastih ociju
- Neka rodi djece koliko stigne - sto ce vam zena koja nije trudna (usput - ne treba brinuti o kontracepciji)
- Ime djeteta je vazno. Ako je musko po vama, ako je zensko po vasoj mami
- Ne zaboravite - vasa mama vam je najbolji prijatelj i najbolja zena na svijetu
- Kada potrosi pola dana na nedjeljni rucak, nakon sto ga probate recite: cuj, ja ipak idem k mami skociti...
- Ako je dobre volje, samar - dva, znaci da mulja nesto sa strane
- Ako je neraspolozena, mrmljajte nesto u bradu o nadr***oj kokosi i pmtr PMSu
- Ustvrdite kako je najdlakavija zena na svijetu, po mogucnosti pred nekim trecim
- Naravno da nemate fiksno radno vrijeme. I pivica poslije posla sluzi za poboljsavanje poslovnih kontakata.
- Organizirajte joj vrlo ceste fizicke aktivnosti - umorna zena nema energije za svadju
- Ako se u kuci nesto pokvari, ne popravljajte - roba se moze i na ruke prati
- Kad vam se omakne da uradite ili kazete neku ocitu glupost recite joj: eto, sto se meni pametnom desilo - sto bi ti tek zensko glupo napravila
- Stalno joj spominjite sve gluposti i nespretnosti koje je ikad rekla ili napravila
- Obecajte joj sve sto vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte
- Drzite novcanik u firmi ili u zakljucanoj ladici
- Usisivac bacite iz kuce - zuji a i struju trosi - a pod se moze i na koljenima ocistiti (bez buke)
- Koristite pred njom cesto uzrecicama kao sto su - Koja sam ja budala bio kad...
- Ponekad budite i divni pa joj sve ugadajte, ali ne vise od jednom godisnje
- Uvijek joj prepricavajte do besvijesti sve one bezvezne detalje s posla
- Ne dozvolite joj vas davi svojim problemima i te pokusaje u startu stopirajte
- Kada god napravi ne bas pametno spomenite joj gene i kako i ne moze bolja bit kad se zna tko su joj roditelji
- Svoju placu trosite samo na sebe, a za zajednicke potrebe nek se ona snadje
- Dok je dijete malo posaljite ju s djetetom k njenim roditeljima kako bi vi mogli mirno spavati nocu
- Imajte u vidu da je bolje ne razvoditi se - jedva ste jednu doveli u red.
- Ako ima dovoljno posla nece ni primjetiti da imate ljubavnicu.
paky_7 @ 19:25 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji".

Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to "favoriziranje muskaraca".
Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".

Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".

Ako places, onda si "slabic".
Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad".

Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".
Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".

Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska dominacija i izivljavanje''.
Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga".

Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder".

Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist".
Ako to ne volis, onda "nisi romantican".

Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen".
Ako se ne trudis, onda si "prostak".

Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".

Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!.
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
paky_7 @ 10:29 |Komentiraj | Komentari: 0
ponedjeljak, siječanj 1, 2007
1. Babe od 60 godina kojima nije tesko trcat na tramvaj, al ne mogu stajat dve stanice do placa.
2. Umirovljenike koji idu negdje rano ujutro kad su tramvaji puni ljudi koji idu na posel. Znam da se voze mukte, al imaju celi dan, kam se rivaju vjutro?
3. Celavce s kockastim glavama i zlatnim lancugama oko vrata.
4. Ljude koji su s tobom na "ti" u roku odmah, bez obzira na razlog konverzacije.
5. Kabriolete iz kojih tresti cirilica ili tehno.
6. Desnicare.
7. Ljevicare.
8. Zelene koji vriste o pravima zivotinja, a ne postuju moje pravo na mir i vlastito misljenje. Skinite mi se. Bog ili evolucija (kak ko gleda) su me napravili svezderom. Jedem meso. I tocka.
9. Jehovine svjedoke koji mi zvone vikendom u osam ujutro i nose mi radosni glas. Hvala. Ne, hvala.
10. Ljude bez stava, beskicmenjake koji dozvoljavaju da ih se gazi, pa poslije dave okolo sa svojim zivotnim nedacama.
11. Profesionalne zicare koji mi nagrdjuju grad.
12. Svakog ko mi se unosi u lice kad mi pokusava nekaj objasnit.
13. One koji su od glave do pete obuceni u "marke", a smrde po ustajalom znoju. Kad ste vec u sopingu, kupite si gel za tusiranje. I Fendi se pere u vesmasini ko i roba s placa.
14. Ljude koji od knjiga citaju samo ljubavne romane i vesterne. "Koji Cesaric? Onaj s Jaruna kaj dolazi petkom u Papayu?"
15. 74 izbora ljepote godisnje, s ljepoticama koje ne znaju slozit recenicu. Prosecite malo gradom, koliko lijepih i inteligentnih cura.
16. TV-intervjue s ljudima koji za sve optuzuju vlast (ovu ili onu, to nije bitno), a nisu napravili nista da se nesto pokrene ili promijeni.
17. Ljude koji o sebi govore u trecem licu.
18. One koji ce pregaziti preko vlastitog oca da bi dosli do onoga sto zele.
20. Poriluk
paky_7 @ 22:20 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
petak, prosinac 22, 2006
P: Moj suprug zeli probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je ocito vrlo odan. Ne moze vas se zasititi pa zeli isprobati i najbolju poslije vas - vasu sestru. To niposto nije problem, dapace, obitelj ce time postati prisnija. Zasto ne biste ukljucili i neke sestricne? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vasih rodjakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini rucak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja.

P: S mojim suprugom nikad nisam dozivjela orgazam.
O: Zenski orgazam je mit ustolicen od strane militantnih feministkinja koje mrze muskarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajednistvo. Nemojte ga nikad vise spominjati svom suprugu i pokazite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.

P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, vec ima i samo 10 kalorija u jednoj zlicici. Hranjiva je, pomaze da ocuvate figuru i daje izuzetan sjaj vasoj kozi. Zanimljivo, ali to muskarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebicna. Dapace, oralni seks je za muskarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje sto mozete uciniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini rucak.

P: Moj suprug previse cesto provodi noci sa svojim muskim drustvom.
O: To je posve normalno ponasanje i treba ga poticati. Muskarac je lovac i mora se dokazivati medju drugim muskarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noc s deckima je vrlo stresna i povratak kuci je pravo olaksanje za vaseg partnera. Pogledajte samo kako je raznjezen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje sto mozete uciniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini rucak i ne spominjete taj oblik njegova ponasanja.

P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vas klitoris nije briga vaseg supruga. Ako se morate igrati s njim, cinite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proracun, mozete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebicnosti ublazit ce kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vaseg dragog.

P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muskarca vrlo bolna. To znaci da ga ne volite dovoljno, jer zasto bi se inace morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspolozenje. Napustite sve zelje u tom podrucju i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog rucka.

P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog decka, on ce znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muskarci su puno odgovorniji, buduci da nisu emotivno konfuzni kao zene. To je dokazana cinjenica.

P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguce.

P: Sto se zapravo dogadja tijekom cina vodjenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muskarcu. Vazno je da zapamtite da morate raditi ono sto vam on kaze bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas moze traziti i stvari koje vam se isprva cine malo cudnima. Svejedno ih ucinite.

P: Koliko bi dugo trebao trajati cin vodjenja ljubavi?
O: Ne postoji prosjecno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje krace od toga, vrlo vjerojatno vi pozurujete svog muskarca. Nakon sto je vas partner zavrsio s vodjenjem ljubavi, dobit ce prirodnu zelju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s drustvom u cilju konzumiranja velikih kolicina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjecati izostavljenom dok ga nema, nadjite si posla peruci mu rublje, cisteci mu stan ili cak mozete otici i kupiti mu skupi poklon. Vratit ce se kad bude spreman.
paky_7 @ 16:53 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
četvrtak, prosinac 21, 2006
ZOOLOSKI VRT, BUDIMPESTA
Molimo vas da ne hranite zivotinje. Ako imate pogodnu hranu, dajte je cuvaru na duznosti.
PRAONICA RUBLJA, RIM
Gospode, ostavite svoje rublje ovdje i provedite popodne dobro se zabavljajuci.


PRAONICA RUBLJA, BANGKOK
Ostavite svoje hlace ovdje da bi ste postigli najbolji rezultat.


U CEKAONICI RIMSKOG LIJECNIKA
Specijalist za zene i ostale bolesti


ISPRED GROBLJA U MOSKVI
Pozivamo vas da posjetite groblje gdje se poznati Ruski umjetnici, kompozitori i pisci pokapaju dnevno osim cetvrtkom.


U HOTELU U BECU
U slucaju pozara, ucinite sve da uzbunite hotelskog portira.


U HOTELU U TOKYU
Zabranjeno je krasti hotelske rucnike. Ako niste osoba koja to cini, molimo vas, ne citajte ovo.


U IZLOGU SVEDSKOG KRZNARA
Pravimo kozne kapute za dame od njihove koze.


U HOTELU U JAPANU
Molimo vas, kupajte se unutar kade.


PRED BUDISTICKIM HRAMOM U BANGKOKU
Zabranjeno uci zeni, cak i strancu ako je obucen kao muskarac


HOTELSKO PREDVORJE, BUKUREST
Lift ce biti popravljen slijedeci dan. Tokom tog vremena zalimo sto cete biti nepodnosljivi.


PROMETNA OZNAKA ZA OBILAZAK, KYUSHI, JAPAN
Stanite: Vozite postrance.


U JAPANSKOM HOTELU
Pozvani ste da iskoristite sobaricu.


U LIFTU U LEIPZIGU
Ne ulazite u lift natraske, i samo kad lampica gori.


U SVICARSKOM RESTORANU:
Nasa vina ne ostavljaju vam da se nadate icemu.


NA KUTIJI SUSILA ZA KOSU MARKE "SEARS"
Ne koristiti dok spavate.


NA OMOTU SAPUNA "DIAL"
Koristiti kao obican sapun.


NA "SWANSON" ZAMRZNUTIM JELIMA
Savjet: Prije serviranja odmrznuti.


U NEKOM HOTELU, NA NEPROMOCIVOJ KAPI ZA TUSIRANJE
Napravljeno za jednu glavu.


NA "TESCO'S TIRAMISU" SLADOLEDU, OTISNUTO NA DNU KUTIJE
Ne okreci dno prema gore.


NA "MARKS & SPENCER" ZAMRZNUTOM PECIVU
Pecivo ce biti toplo nakon zagrijavanja


NA KUTIJI "ROWENTA" GLACALA
Ne glacati odjecu na tijelu


NA KOREJSKOM KUHINJSKOM NOZU
Upozorenje! Drzati izvan djece


NA PAKIRANJU KINESKIH UKRASNIH SIJALICA ZA JELKU
Iskljucivo za uporabu u zatvorenom ili otvorenom prostoru.


NA JAPANSKOM TOSTERU
Ne upotrebljavati u druge svrhe. (koje?)


NA PAKETICU "SAINSBURY'S" KIKIRIKIJA
Upozorenje: Nije izvaden iz ljuske.


NA "AMERICAN AIRLINES" PAKETICU KIKIRIKIJA
Uputstvo: Otvorite paketic, jedite kikiriki.


NA SVEDSKOJ MOTORNOJ PILI
Ne pokusavajte zaustaviti pilu rukama ili genitalijama.


NA DJECJEM KOSTIMU "SUPERMAN"
Nosenje ovog kostima ne daje vam moc da letite.


NA AMBALAZI SAMPONA ZA PSE
Upozorenje: Ne hranite ribe sadrzajem bocice.


NA CETKI ZA CISCENJE WC-A
Ne koristiti oralno.


NA BOINGU 757
Lomljivo. Ne ispustati ga.


ZNAK NA ZELJEZNICKOJ STANICI
Pozor! Diranje ovih kablova je smrtonosno. Bit ce uhapsen svatko tko to uradi.


NA PAKIRANJU HRCAKA
Moze biti opasno ako se proguta.


IZ UPUTSTVA ZA KOMPJUTERSKOG MISA
Ne ljuljajte misa na kablu i ne gadajte njime kolege na poslu.


NA BOCICI PILULA ZA SPAVANJE
Upozorenje: Moze izazvati dremljivost.


NA PUSCI KALIBRA 22
Pozor: Pogresna uporaba moze izazvati ranjavanje ili smrt.


U UPUTSTVU ZA ELEKTRICNI TOPLOMJER
Nakon rektalne upotrebe ne koristiti oralno.


NA 10 X 20 CM VELIKOM OKVIRU ZA SLIKU NA NAPUHAVANJE
Ne koristiti kao pojas za spasavanje.


NA PAKETU VATROMETNIH RAKETA, KOJE SE LANSIRAJU IZ BOCE
Ne stavljati u usta.


NA PAKIRANJU COKOLADICE
Skinuti omot prije jela.


NA DALJINSKOM UPRAVLJACU ZA TV
Nije predviden za pranje u stroju za pranje suda.


NA UPUTSTVU ZA BEZICNI TELEFON
Ne stavljati upaljenu svijecu na telefon.


NA PAKETU KOMPJUTERSKOG PROGRAMA
Zahtjeva opcionalni modem.


U REKLAMI ZA VISA KARTICU, GDJE NESTRPLJIV PAR KUPUJE BOJU U TRGOVINI
Ne koristiti boju za zidove na licu.


U REKLAMI KOJA PRIKAZUJE AUTOMOBIL U OCEANU.
Ne vozite auto u oceanu.


U REKLAMI ZA AUTO, KOJI VOZI PO PUBLICI NA KONCERTU
Uvijek vozite po putovima. Ne po ljudima.


IZ RALLYJEVE REKLAME, KOJA POKAZUJE KOLIKO SU IM HAMBURGERI SVJEZI
Samo na ograniceno vrijeme.


PORUKA IZ TV PREZENTACIJE, GDJE TIP POKAZUJE KOLIKO JE POSUDA JAKA TAKO STO NJOME IZUDARA I UNISTI OBICAN LONAC
Koristenjem naseg proizvoda za unistavanje starog posuda gubite garanciju.


NA KESICI "FRITOS"-A
Postanite pobjednik bez ulaganja novca! Uputstvo unutra.


UPUTSTVO SA SIGURNOSNIM PROCEDURAMA U LJETNOM KAMPU
U slucaju poplave, krenite uzbrdo. U slucaju bujice, brzo krenite uzbrdo.


SKI LIFT NA TAOSU, NM
Zabranjeno skakanje sa zicare. Prezivjeli ce biti kaznjeni.


ZNAK NA VRATIMA.
Vrata su alarmirana!


RESTORAN U ENGLESKOJ.
Momci: Nema kosulje nema usluge.
Djevojke: Nema kosulje nema naplate.


U PRODAVAONICI ZDRAVE HRANE.
Lopovi ce biti prebijeni po glavi organskom mrkvom.


MALI ZNAK U RESTORANU.
Ne sluzimo zene... Morat cete povesti svoje.


ISPRED POGREBNE RADNJE.
Vozite oprezno, strpit cemo se.


U NEPUSACKOJ ZONI.
Ako vas vidimo da pusite, smatrat cemo da ste se zapalili i poduzet cemo odgovarajuce mjere.


NA VRATIMA SOBE ZA TRUDNICE.
Guraj, guraj, guraj.


NA VRATIMA KUCE.
Svi na imanju su vegetarijanci, osim psa.


NA OGRADI
Ulicni prodavaci su dobrodosli. Hrana za pse je skupa.


U PRODAVAONICI AUTOMOBILA.
Najbolji nacin da stanete na noge ne placajte redovno rate za auto.


NA STOLU RECEPCIJE.
Ubijamo svakog treceg ulicnog prodavaca, a drugi je upravo otisao.


U CEKAONICI VETERINARA.
Vracam se za 5 minuta. Sjedi! Lezi!


BISERI POLITICARA

BIVSI REPUBLIKANSKI KANDIDAT ZA PREDSJEDNIKA BOB DOLE
- Internet je odlican nacin da se povezete na net.


CLINTONOV POMOCNIK GEORGE STEPHANOPOLOUS
- Predsjednik je odrzao sva obecanja koja je namjeravao odrzati.


BIVSI AMERICKI PREDSJEDNIK CALVIN COOLIDGE
- Kad dosta ljudi izgubi posao, javi se nezaposlenost.


BIVSI POTPREDSJEDNIK SAD-A, DAN QUALE
- Podrzavam svaku pogresnu izjavu koju sam ikad izdao.
- Spremni smo za nevjerojatan dogadaj koji ce se mozda desiti, a mozda i nece.
- Nedavno sam bio u posjeti Latinskoj Americi, i jedino mi je zao sto u srednjoj skoli nisam naucio vise latinskog, pa da budem u stanju razgovarati s tim ljudima.
- Prelijepo je biti ovdje u velikoj drzavi Chicago. (Chicago je samo grad)
- Gubici zivota ce biti nezamjenljivi.
- Zagadenost nije to sto skodi nasoj okolini. U pitanju su necistoce u zraku i vodi.
- Obozavam Californiju. Prakticno sam odrastao u Fenixu. (Fenix je u Arizoni)


KONGRESNI KANDIDAT U TEXASU
- Ti niski prostaci zasluzuju da ih neki seronja sutne posred dupeta, i ja sam covjek stvoren za taj posao.


DAVID DINKINS, GRADONACELNIK NEW YORKA, ODGOVARAJUCI NA OPTUZBE DA NE PLACA POREZE
- Nisam pocinio zlocin, nego sam prekrsio zakon.


MARION BARRY, GRADONACELNIK WASHINGTONA
- Osim svih ubojstava, Washington ima jedan od najmanjih postotaka zlocina u drzavi.


paky_7 @ 15:47 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
srijeda, prosinac 20, 2006
(Za one koji bi spojili ugodno s korisnim)
Lijepo je imati zenu. Ne morate brinuti o ishrani, nedostajucim dugmadima, neispeglanim kosuljama, prasinom u stanu... ali, nesto tu nedostaje... jedna mala sitnica koja bi covjeku zivot ucinila daleko ugodnijim... lijepo je ne brinuti se o svim tim stvarima, ali zasto dovraga, ne bismo na neki nacin zenu mogli upotrijebiti u svakodnevnom radu s racunalom?
Postoji mnogo nacina da zenu upotrijebite u korisnom radu s racunalom - i to vecinu njenih dijelova.Podimo redom:

Glava - glava je nazalost gotovo potpuno neupotrebljiv dio zenina tijela: okrugla je, kotrlja se po stolu, i prevelika je da biste je koristili kao kuglicu za misa. Obrasla je dlakama i kvrgava, pa nije dobra niti da zaigrate kosarku s drustvom za vrijeme skidanja QWK paketa s BUG BBS-a. Jedna potpuno neprakticna stvar. No, na pocetku sam rekao da je to GOTOVO neupotrebljiv dio zenina tijela; naime, jako rijetko, ali ipak, poneka zena u glavi ima dovoljnu kolicinu inteligencije, da joj bez straha od posljedica mozete prepustiti neke jednostavnije operacije na vasem racunalu - ukljucivanje istog, na primjer.Ali cuvajte se! Nikad niste sigurni da ce zena pravilno shvatiti redoslijed operacija, pa se moze dogoditi da ukljuci samo monitor, i onda stane u praznom hodu cekajuci da se na ekranu pojave slova.

Trup - zenin trup moze se iskoristiti na vrlo mnogo nacina. Osobno, koristim ga kao jedinstven, udoban naslonjac, s mekim drzacima s obje strane, koji vas sprjecavaju da odmicete pogled s monitora.
Ako vam je fotelja ili stolica dovoljno udobna, zenu mozete koristiti kao udoban jastucic za noge.
Ako vam pisac pravi previse vibracija, stavite ga na zenu: njen meki trup ublazit ce vibracije 27.945%, a time i buku. Nazalost, kao podloga za misa, zena je potpuno neupotrebljiva - osim sto je preobla, pri pogledu na misa uspaniceno ce skociti kroz prozor, pa cete morati provesti nekoliko neugodnih sati strugajuci ostatkepred zgradom.

Noge - nikakva korist. Imaju zglobove, pa ih ne mozete koristiti niti kao noge od stola. Ali dobre su da njima lupate po monitoru kad vaš asm program ne proradi iz (sto-i-)prve.Ako vasa zena ima zgodne noge, mozete ih iskoristiti kao taktiku zbunjivanja protivnika dok s prijateljem igrate sah. Kad vam lose krene, jednostavno mu ih bacite u krilo, i dok vas prijatelj s vriskom bude bacao noge sto dalje od sebe, vi pritisnite tipku reset i slazite da je doslo do pada napona.

Stopala - stopala su izvanredan medij za ciscenje disketnih jedinica.Oblikom vise - manje odgovaraju, te ih lako mozete natopiti sredstvom za ciscenje, gurnuti u vrata disketne jedinice i ocistiti glave. Ovo ne vrijedi ako zivite na selu, sa zenom koja radi cijeli dan u polju.UPOZORENJE!
Koristite li takva stopala, moze vam se dogoditi da unistite disketnu jedinicu jakim korozivnim djelovanjem znoja s stopala!

Prsti - prsti su takoder izvanrednan medij za ciscenje: zenski prsti su tanji i spretniji od muskih; a zatim, zar biste zaista gurali svoje prste u ispravljac, tamo je tako prljavo, da ne govorimo o mogucnosti da vas ubije struja. Tjerajte zenu da njeguje nokte. Dugi i njegovani nokti izvrstan su pribor za ciscenje uticnica na maticnoj ploci. Zatim, nokti su vrstan provodnik topline, mozete ih koristiti za hladenje SMD elemenata prilikom lemljenja istih. Smrad noktiju i spaljenog mesa zanemarite.
Na tipkanje pomocu zenskih prstiju zaboravite - tako dugi nokti nisu u stanju raditi tako fini posao. Eventualno, mogu vam posluziti za vadenje prljavstine i dreka koji se skupio izmedu tipki (recite, kad ste zadnji put ocistili tipkovnicu?)...

Ruke - najmocnije orude na zeninom tijelu. Upravo je nevjerovatno kako je evolucija dovela do savrsene geometrije i genijalne upotrebljivosti zeninih ruku - kao drzaca za vase pivo. Uopce, osim piva, zenine ruke mozete iskoristiti kao hranilicu; dok vi kucate novi program, zena vam marljivo stavlja zalogaje hrane u usta, tako da ne morate prekidati rad radi svakojakih gluposti. Primjecujete li veliku slicnost robotskih ruku i zenskih ruku? Vidite - toliko su dobre, da su ih cak i konstruktori poceli plagirati. Ipak, izmedu srednje upotrebljive robotske i prilicno pokretne zenske ruke, birajte pazljivo: robotska ruka je sigurno jaca, a osim toga zenina ruka ne mora uvijek biti vodena dobrim algoritmom.

Opcenito: Zena je, kao sto smo vidjeli, upotrebljiva na mnogo odgovarajucih nacina. Ponasa se poput sklopivog stola-ormara-kreveta. Hranilica, drzac za pisac, univerzalni alat za ciscenje, sredstvo za zabavu...
Mnogo je nacina da jedna obicna zena bude korisno upotrijebljena.
paky_7 @ 17:25 |Komentiraj | Komentari: 0
- E sjajne cipele, os' se je*at?
- Obozavam svaku kost tvoga tijela, pogotovo moju!
- Ja sam Bosanac. Imas li sta Bosansko u sebi? Zelis li mozda?
- Ispruzi dva prsta i reci: "Zasto se zene zadovoljavaju sa dva prsta?" (Ne znam.) "Pa zato sto su moja."
- Mogu li ti platiti pice ili zelis samo novac?
- Hej bejbe sta mislis o pici i seksu? [Samar] HEJ! Sta je, ne svidja ti se pica?
- Je*i me ako nisam upravu, a jel se ti ono zoves Sulinareta!?
- Hej bejbe hoces li da ti se posreci!?
- Hoces li plesati sa mnom, ili da se idem je*ati ponovo?
- Ako je tvoja lijeva noga Bozic, a desna Nova godina, mogu li ti biti negdje izmedju praznika!?
- Da li imas momka? [Ne] Zelis li jednog? [Da] Pa kad budes htjela samo prijatelja dodji da popricamo!
- Hajde ba, ne mozes ponovo zatrudniti!
- Da li je boljelo? Zena: Sta jel' boljelo? To kad si bila u nebesima?
- Sjedni mi u krilo da rijesimo te probleme
- Ti izgledas ispustas neki fluid. Mogu li korisititi tvoje tijelo?
- Tvoje noge mora da su umorne jer putuju kroz moju glavu cijelu noc
- Rijec dana su noge. Hajmo do mene da je malo prosirimo.
- Zasto ne iznenadis svoju cimerku veceras i ne vratis se u studentski dom!?
- Hej to si ti! Ti si bila proslogodisnja mis kantona, zar ne?
- Djevojka upita, "Izvinite, imate li vremena?" Ti: "Da draga moja, imate li vi energije?"
- Polizes prst, zatim dotaknes sebe i nju po kaputu. Sta mislis da ja i ti odemo do mene, i da skinemo ovu mokru odjecu sa nas!?
- Da li vjerujes u ljubav na prvi pogled, ili da udjem ponovo.
- Da li si ikada poljubila zeca izmedju usiju? (Izvrnes djepove iz pantola) Da li zelis sada?
- Hej draga, zelis li se igrati sa lavom? Da. Dobro klekni tu, a ja cu se praviti da si moje meso.
- Hej, pa ti promatras ptice draga moja. (Izbacis "stvar" iz pantola) Pa sta mislis o ovoj lasti?
- Imam jos samo tri mjeseca zivota...
- Ja znam da mlijeko izgradjuje tijelo, ali duso, koliko si ga samo ti popila?
- Cuo sam da volis pjevati. Ona: Da... (Izvadis "ga"..) Pa, onda stani pred mikrofon!
- Trazis li Mr. Right, or Mr. Right Now?
- Ti izgledas kao moja treca zena. Ona: Hej ba, koliko si se to puta zenio? Dvaput.
- Ti cinis da se moj softver, pretvori u hardver.
- Mogu li ti platiti pice, ili to radis samo za novce?
- Znas li da imas 256 kostiju u svom tijelu. Sta velis na jos jednu?
- Budi jedina i drugacija. Reci, DA!
- Izvini, ali si upravo svirnula kroz nos. Sta? Pridji joj i njezno joj pritisni nos. BiP.
- Hej, hajmo napraviti parti i pozvati tvoje hlace da sidju dolje.
- Izvini mozes li mi usitniti 1000 maraka.
- Jesi li slobodna veceras, ili ces me kostati.
- Hej kako samo "vruce" izgledas. Ti mora da si razlog globalnog zagrijavanja!
- Moje ime je _____, ali me mozes zvati veceras.
- Hej imas li temperaturu? Izgledas veoma vruce odavde.
- Ja kupujem Plejboj samo radi tekstova.
- Da li se zoves Gillette? Zato sto je to najbolje sto muskarac moze da dobije
- Ako zelis seks sa mnom povuci me za "njega" samo jednom. Ako ne, onda mozes 100 puta.
- Dobro ali 50 maraka je moja posljednja ponuda.
paky_7 @ 11:54 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
1) je nemoguce poljubiti vlastiti lakat.
2) je Coca-Cola originalno bila zelena.
3) je American Airlines ustedio $40,000 1987. godine vadeci po jednu maslinu iz svake salate koja je sluzena u prvoj klasi.
4) kvakanje patke ne radi jeku.
5) svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povijesti:
Pik: Kralj David
Tref: Aleksandar Veliki
Herc: Karlo Veliki
Karo: Julije Cezar
6) Pomnozi! 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
7) ako na statui, koja se nalazi u parku, konj ima obje prednje noge u zraku, osoba (koja je na konju) je poginula u borbi.
Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od rana zadobijenih u borbi.
Ako su konju sve cetiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrcu.
8) ime Jeep dolazi od americke vojne skracenice "General Purpose vehicle, G.P..
9) u Pentagonu ima duplo vise toaleta nego sto je potrebno. Kada su ga gradili, zakon je zahtijevao odvojene toalete za crnce i bijelce.
10) je nemoguce kihnuti otvorenih ociju.
11) desnjaci u prosjeku zive 9 godina duze nego ljevaci.
12) "Bubasvaba" moze zivjeti devet dana bez glave, prije nego sto umre OD GLADI.
13) su slonovi jedine zivotinje koje ne mogu skakati (srecom).
14) se jedna prosjecna osoba smije 15 puta dnevno.
15) komarci imaju zube.
16) su Miguel de Cervantes i William Shakespeare, koji se smatraju najvecim piscima u svojim zemljama, obojica umrli 23. ozujka 1616...
17) su trebala 22 stoljeca da se izracuna udaljenost izmedju Zemlje i Sunca (149,400,000 km). To bismo mnogo ranije znali da se netko sjetio pomnoziti sa 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je izgradjena 30 st.pr. rodjenja Isusa Krista.
18) u staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli voditi ljubav bez odobrenja kralja (pogotovo ako se radilo o clanu kraljevske porodice).
Kada je par htio imati djecu, morali su zatraziti dozvolu monarha, koji bi im predao plocicu koju su zakacili na vrata od sobe dok su imali odnose. Na plocici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo rijeci koju ste upravo procitali.
19) Za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vracale u svoje kartele bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed" (nula poginulih).
Odatle izraz "O.K." - sve dobro.
paky_7 @ 10:13 |Komentiraj | Komentari: 0
utorak, prosinac 19, 2006
Ljubav je...

Kada te netko povrijedi, cak i kada te netko povrijedi jako, ne places zato sto znas da ce to povrijediti osobu koja je povrijedila tebe!
Mathew, 6 godina

Kada je moja baka imala artritis i nije si mogla lakirati nokte, moj djed joj ih je lakirao iako je i on imao artritis.
REBECCA, 8 godina

Kada djevojka stavi parfem, a decko stavi losion poslije brijanja i oni odu van zajedno i mirisu jedno drugo...
KARL, 5 godina

Kada znas da te starija sestra voli zato sto ti daje svu svoju odjecu i onda ode sebi kupiti novu!
LAUREN, 4 godine

Kada su starija gospoda i stariji gospodin jos uvijek dobri prijatelji iako se znaju dugo vremena.
TOMMY, 6 godina

Kada te netko voli, nacin na koji izgovara tvoje ime je drugaciji!
BILLY, 4 godine

Kada izadjes van i ponudis svoj cips nekome bez da cekas da on tebi ponudi svoj!
CHRISSY, 6 godina

Ako zelis nauciti bolje voljeti, pocni s prijateljem koji ti se ne svidja!
NIKKA - 6 godina

Kada nekom kazes nesto lose o sebi i bojis se da te ta osoba ne ce voljeti zbog toga sto si rekao, a onda te ta osoba iznenadi tako da te zavoli jos i vise!
SAMANTHA, 7 godina

Postoje 2 vrste ljubavi: nasa ljubav i Bozja ljubav. Bozja ljubav objedinjuje obje!
JENNY, 4 godine

Kada mama vidi tatu znojnog i prljavog, ali mu ipak kaze da je svejedno zgodniji od ROBERTA REDFORDA!
CHRIS, 8 godina

Kada decku kazes da ima lijepu majicu iako istu majicu nosi svaki dan!
NOELLE, 7 godina

Nemojte govoriti VOLIM TE osim kada to osjecate. A kada to osjecate, recite to cesce. Ljudi zaboravljaju reci VOLIM TE!
JESSICA, 8 godina

Grliti, ljubiti, reci NE!
PATTY, 8 godina

Kada ti tvoj pas lize lice iako si ga ostavio samoga cijeli dan!
MARY ANN, 4 godine

Kada volite nekoga, oci vam trepcu i u njima vam sjaje male zvjezdice!
KAREN, 7 godina

BOG je mogao reci carobne rijeci da se oslobodi cavala na krizu, ali nije. To je ljubav!
MAX, 5 godina
paky_7 @ 21:52 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
(Zavjesa se dize, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubce)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda.

ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je das.

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela,
al' veceras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec.

JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvazi,
pa mi je na minut pokazi!

JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o,
kako si samo kroz mine pros'o?!

ROMEO: Nemojte cika Mato,
Julija je moje zlato.

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam,
nisam ga zvala, dos'o je sam.

ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!

ROMEO: (dade se u panican bijeg,
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi,
a htio bi kraj mene da lezi.

JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.

ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes,
da vidim jesi l' spreman da se bijes.

JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastavis tako ranicu se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno,
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?

(Zadize majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poce zelja da se budi)

ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise,
iako znam da crno mi se pise.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je,
cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi case,
picemo iz flase.

JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

Ispraznise bocu za par minuta,
Julija postade k'o nesto ljuta.

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli,
al' sad me nesto poce stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna!

JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam,
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
bas mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota,
ne "umoci" nista za svoga zivota.

ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.

To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.

Pročitaj kompletan post
paky_7 @ 17:01 |Komentiraj | Komentari: 0
ponedjeljak, prosinac 18, 2006
Jednom davno, svi ljudski osjecaji i sve ljudske kvalitete nasli su se na jednom skrivenom mjestu na Zemlji.
Kada je Dosada zijevnula treci put, Ludost je, uvijek tako luda, predlozila: "Hajdemo se igrati skrivaca! Tko se najbolje sakrije, pobjednik je medju osjecajima." Intriga je podigla desnu obrvu, a Radoznalost je, ne mogavsi presutjeti, zapitala: "Skrivaca? Kakva je to igra?" "To je jedna igra", zapocela je objasnjavati Ludost, "u kojoj ja pokrijem oci i brojim do milijun, dok se svi vi ne sakrijete. Kada zavrsim sa brojanjem, polazim u potragu i koga ne pronadjem, taj je pobjednik."
Entuzijazam je zaplesao, slijedilo ga je Odusevljenje. Sreca je toliko skakala da je nagovorila Sumnju i Apatiju koju nikada nista nije interesiralo. Ali nisu se svi htjeli igrati. Istina je bila protiv skrivanja, a i zasto bi se skrivala? Ionako je uvijek, na kraju, svi pronadju. Ponos je mislio da je to glupa ideja, iako ga je zapravo mucilo sto on nije bio taj, koji se sjetio predloziti igru. Oprez nije htio riskirati.
"Jedan, dva, tri." pocela je brojati Ludost. Prva se sakrila Lijenost, koja se kao i uvijek, samo bacila iza prvog kamena na putu. Vjera se popela na nebo, Zavist se sakrila u sjenu Uspjeha koji se muceci popeo na vrh najviseg drveta. Velikodusnost se nikako nije mogla odluciti gdje se sakriti jer joj se svako mjesto cinilo savrsenim za jednog od njenih prijatelja. Ljepota je uskocila u kristalno cisto jezero, a Sramezljivost je provirivala kroz pukotinu drveta. Krasota je nasla svoje mjesto u letu leptira, a Sloboda u dahu vjetra. Sebicnost je pronasla skroviste, ali samo za sebe! Laz se sakrila na dno oceana (laze, na kraju duge), a Pozuda i Strast u krater vulkana. Zaborav se zaboravio sakriti, ali to nije vazno.
Kada je Ludost izbrojavala 999.999, Ljubav jos nije pronasla skroviste jer je bilo sve zauzeto. Ugledavsi ruzicnjak, uskocila je, prekrivsi se prekrasnim pupoljcima.
"Milijun", zavikala je Ludost i zapocela svoju potragu.
Prvu je pronasla Lijenost, iza najblizeg kamena. Ubrzo je zacula Vjeru kako raspravlja o teologiji s Bogom, a Strast i Pozuda su iskocile iz kratera od straha. Slucajno se tu nasla i Zavist, i naravno Uspjeh, a Sebicnost nije trebalo niti traziti. Sama je izletjela iz svog savrsenog skrovista koje se pokazalo pcelinjom kosnicom. Od tolikog trazenja Ludost je ozednila, i tako u kristalnom jezeru pronasla Ljepotu. Sa Sumnjom joj je bilo jos lakse jer se ona nije mogla odluciti za skroviste pa je ostala sjediti na obliznjem kamenu.
Tako je Ludost, malo po malo, pronasla gotovo sve. Talent u zlatnom klasju zita, Tjeskobu u izgorenoj travi, Laz na kraju duge (laze, bila je na dnu oceana), a Zaborav je zaboravio da su se uopce icega igrali.
Samo Ljubav nije mogla nigdje pronaci. Pretrazila je svaki grm i svaki vrh planine i kada je vec bila bijesna, ugledala je ruzicnjak. Usla je medju ruze, uhvatila suhu granu i od bijesa i iznemoglosti pocela udarati po prekrasnim pupoljcima. Odjednom se zacuo bolan krik. Ruzino je trnje izgrebalo Ljubavi oci.
Ludost nije znala sto uciniti. Pronasla je pobjednika, osjecaj nad osjecajima, ali Ljubav je postala slijepa. Plakala je i molila Ljubav da joj oprosti i naposljetku odlucila zauvijek ostati uz Ljubav i pomagati joj.
Tako je Ljubav ispala pobjednik nad osjecajima, ali ostala slijepa, a Ludost je prati gdje god ide.
paky_7 @ 19:39 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
Za vrijeme II svjetskog rata poginulo je 1,700,000 mrtvih.
Moze biti i kriva povrsina, ali da je ravna.
Jos jednom cu ponoviti i vise necu, mada mozda i hocu.
Sto prije zavrsimo, prije cemo biti gotovi.
Tiho neka ti napise.
Pazljivo dokopavamo amonijak.
Uzmete loncanicu za koju sigurno znate da ima korijen.
Nekoliko visestanicnih stanica
Sijalica je plava, ali se moze koristiti i neki drugi zvuk.
Ribosomi su rezultat elektronskog mikroskopa
Ovu biologiju bismo precizno mogli nazvati OPCA BIOLOGIJA.
Cupasto korijenje
Te brojke imaju sve slabiju vrijednost.
Stjecajem okolnosti, dugo je zivio.
Mina se pronalazi tako sto se ona prvo pronade.
Pronadeni su mnogi pronalasci
Sto sam ja ovim time zeljela reci?
Individualna stvar pojedinca.
Sjede pored nekog bazena i jedu lezecki.
Smanjuje se povrsina obradivih povrsina.
Svi mi imamo oci i cujemo.
Lapsus kredae
Kao dijete bio je djecak
Znak je nesto sto se namjerno upotrebljava za izraz necega
A vama se ne dize kad ja ulazim?
Prvi aerodrom je sletio 1923. godine.
Kod Rimljana je noc trajala jako dugo - do ujutro!
Sjedi tamo na mjesto i dodi odgovarati!
15000 stanovnistva
Samo vi pricajte... Necu nikog da cujem!!!
Ako je lakmus u obliku plave boje...
Neka se javi 'ko je odsutan.
Iks minus pa na kvadrat
Sigurno da vjerojatno postoje neka istrazivanja.
Pojedini pojedinci
U vecim dubinama vode mala je kolicina vode.
Goya je roden od 1746. do 1828.
U prethistorijskom dobu vrseno je razmnozavanje bez ikakvog reda.
Opomenem li te jos jedanput, izbacit cu te bez opomene!
Zavrsava se nekako nezavrseno.
Od njega zavisi hoce li dobiti jedan ili ide na popravni.
Jednino sto ovdje smeta je to sto 1 nije 2, ali to nije vazno.
Da nikog nisam cula osim samu sebe!
Prosto je komicno koliko je smijesno.
Svaki treci Kinez je Japanac.
Zivjeli su u IV vijeku prije Nove Godine.
Uradit cemo zadatak pod brojem A.
Nesto ste me gledali tiho.
Ovo sad nema veze sto ja pricam.
Greska je u meni.
'Ko se okrene, odmah ocjena vise!
Ako se magnezij gleda u oci moze se oslijepiti.
Tekucina je isparila iz vode.
I ja sam prije sest godina bila mlada!
Ne smije se pisati olovkom i gumicom!
Kad nisi odgovarao?
Il' dodes il' te nema!
Nemoj, pod hitno!
Imate otiske cipela po nogama.
Na zalost, vodena su samo dva svjetska rata.
A grupa, B grupa... A grupa, B grupa... izaberite temu.
Ova tabla je posljednji krik tehnike.
Nisam ja mutav, nego mi se jezik zapetljao iza zuba.
Pogubljen je i bio je osuden na smrt.
Sretan rodendan!- Nema na cemu.
Sto sjedis tu kao ovca koja je pojela macku?
Funkcija prvo raste, pa onda otpada.
Jel' slusate vi sto ja pisem?
Gdje se srece veliki ovcji metilj?- Kod svinje.
Ove epruvete nisu dobro neoprane.
Daj izluftajte prozore!
Sad cemo vjezbati dole u dvorani. Sigurno je hladno kao u paklu.
I sto vise volis svirati, kontrabas ili harmoniku?- Sintisajzer.
Kreketali k'o majmuni!
Vec su se i vrapci vratili iz dalekih krajeva!
Uspavanka je vesela pjesma.
On je slucajno roden.
Razlika izmedu covjeka i zivotinje je umni razum.
Nije ti dobra koncentracija paznje.
Kod tebe je situacija cista, ali ne znam sto ces imati na polugodistu!
Ma ne pricaj, telac jedan!
Neprijatelj uvijek ocekuje, samo nekad vise, a nekad manje.
Covjek lakse primi zarazu ako je gladan, ako nije jeo godinu dana.
U stambenim zgradovima.
Jesam li ja tebi lijepo rekao da sjedis lijepo kao sto i svi ostali stoje!
Tijelo dobija modroplavu boju. Ako tijelo dobije modroplavu boju onda ima vise sansi da ostane ziv!
Kineski zid je visok 15000 km... Ovaj, ne! Znala sam ja to, ali sam pogrijesila... sirok je 5 km.
U srijedu cu vam dati nenajavljeni kontrolni.
7 dana dnevno.
Od svih pasa, macka najvise skace.
Madarska je prva po broju ubojica koji se ubijaju.
Kad se temperatura ohladi...
Pusi, pusi. Pusit ces ga ti meni u kolovozu.
Kazem da cu vas iskljuciti, makar vas iskljucila.
Bolcmanova konstanta je uvijek konstantna.
Ti me nisi zadovoljio. Neka ti otac sutra dode.
On je bio slikar i pretezno je slikao slike.
Upali svjetlo da se bolje cuje
Ovi vjetrovi pusu sa zapada i zato se zovu sjeveroistocni
Oblak se mjeri od pocetka oblaka
Najmanja gustoca naseljenosti je tamo gdje ljudi nisu naseljeni
Ljubice ustani, ti si dobrovoljac.
Umro je pred kraj svoje smrti.
Imam svjedoke da sam spavala sama. (na ekskurziji)
Ovaj zadatak cemo raditi na jednom od prethodnih satova.
Ovaj zadatak nema rjesenje, ali cemo ga mi ipak uraditi.
Pisi ovako, poslije cemo vidjeti sto.
Srebro je srebrnasto-sive boje.
Pravac se odreduje pravcem desne ruke.
To je takozvani "melting pot" ili kotao koji melje.
Latinska Amerika se proteze od Arktika do Antarktika.
Kakvo vrijeme donose pasati?-Suho i vlazno.
Postale su najvece u proizvodnji stocnih proizvoda zato sto oni gaje stoku.
Sultan je dao zemlju u zavisnosti od zasluga koje je narod zasluzio.
Koji dio uha je najvazniji?-Vanjsko, srednje i unutrasnje.
Ne sutiraj tu odbojkasku loptu s nogama, razbit ce se!
Je l' sam ja rekla da se kosarkaska lopta sutira samo s rukama!
Svemir je mracan i hladan prostor. To je zbog toga sto tamo vladaju niske temperature
10 radnika platiti ce po 5 zlatnika, to je 25.
Klarinet je preteca klavira
Oni su pospjesili razvitak nafte
Ne moze sreca uvijek biti nesreca.
Grmi munja.
Granica je umjetna zato sto nije prirodna.
Ja odlicno poznajem Marxa
Udovica je zena koja nema muza.
Kokoska i jaje su jedno te isto, jer je kokoska nastala iz jajeta.
Sve je tocno, ali negdje postoji grescica.
Recite svim vasim roditeljima...
Pastorce nije svoje dijete, nego tude. To je dijete od druge zene.
Ono sto je bilo, to je vec proslo.
Iselili su se, sto prisilno, sto nasilno.
Jel' se cujem ja pozadi?
Kupila sam prsluk bez rukava.
Zavladala je glad, a i nestasica hrane.
Dozvolite mi da u naletu svrsim
paky_7 @ 19:01 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
paky_7 @ 06:51 |Komentiraj | Komentari: 0
nedjelja, prosinac 17, 2006
Vatreni sam borac protiv muskog sovinizma. Zastupnik sam zenskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema zenama pokazujem prije svega u svojoj kuci i prema svojoj zeni. Ne bih zelio da pomislite kako se hvalim, pa cu navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku izmedu mene i moje zene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspjevamo da sve reguliramo sporazumno:

- Ako je bolesna, mogu se i sam okupati
- Ako zavrsi sve poslove, moze strikati do mile volje
- Ako sam novine procitao, odmah sutradan moze ih i ona citati, pod uvjetom da ne komentira to sta procita
- Ako nisam kod kuce moze ukljuciti radio ili TV cim pocne jeftina struja
- Ako nocu primjetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme
- Ako na hlacama naidem na dupli sav, ne prelazim odmah na fizicki obracun vec pokusavam mirno utvrditi sta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olaksavajuce okolnosti. Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
- Ako se djete prehladi, sama bira koga da tucem - nju ili njega
- Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve moze:
- Moze kupiti sve sto ja odlucim
-Moze joj slucajno pregoriti zarulja
- Moze se kupati i kad sam ja lose raspolozen
- Moze se javljati na telefon ako ja nisam kod kuce
- Moze se sminkati, pod uvjetom da sminku ne kupuje
- Moze pozvati u goste svoje rodake, ali da pricaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak
- Moze peglati i prati prozore kad ona hoce, pod uvjetom da uvjek sve bude cisto i ispeglano
- Trudim se da na paznju uzvratim paznjom. Da je kad zasluzi nagradim i istaknem ono sto je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja zena i da smo u svemu ravnopravni.
- Nasem petom djetetu i ona je smjela predloziti ime, koje zamalo nije usvojeno
- Za praznik uvjek sjedi sa nama za stolom
- Svaka tri mjeseca moze kupiti novu metlu
- Ukoliko se pronade usisavac sa prigusivacem, i to cu joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prasinu skuplja rukama.
- Jednom je rekla nesto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, cak mi je bilo i simpaticno, sto sam joj kasnije na odredeni nacin stavio do znanja
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu pomocnicu
- Sredio sam joj da popodne moze cuvati i tudu djecu
- Cesto se dogada da potegnem do kuhinje samo zato da bih rucao; ne insistiram da mi se rucak uvjek servira u postelji
- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak
- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraca zuti metalni novac
- Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleca: putovanja u inozemstvo, odlazak na godisnji odmor, izlaske u kavane, kina i kazalista...
- Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu licnost.
- Samo kad sjedim ona stoji; cim legnem, ona moze sjesti i nastaviti sa radom
- Nikad je ne isterujem na ulicu. Samo na terasu
- Kad je gadam tanjurom i u najvecem bjesu, vodim racuna da ne okrnjim novi servis; za njeno dobro uveo sam plehnate tanjure.
- Da bih sacuvao njen ugled, nikad je ne tucem pred djecom i gostima
- Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedjeljno


 Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada nece biti dovoljno ravnopravnosti!

paky_7 @ 18:57 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
1. Zato sto zeli potrositi kalorije od pet komada Sacher-torte koje je smazala jucer kod susjede.

2. Zato sto konacno negdje moze vristati iz sveg glasa bez da ju netko proglasi histericnom.

3. Zato sto moze mirne duse buljiti u strop i vidjeti jel' mozda potrebno novo farbanje.

4. Zato sto se muskarci prilikom seksanja puno jace znoje pa onda sve muhe lete na njega.

5. Zato sto konacno ima priliku pricati s njim (cak i ako recenice nisu potpune).

6. Zato sto nema pojma da je to zadnji put.

7. Zato sto ce ga kasnije lakse nagovoriti na usisavanje.

8. Zato sto joj je to puno jednostavnije nego objasnjavati zasto nema volje.

9. Zato sto je TV program jos dosadniji.

10. Zato sto joj je fitness trener rekao da bi ponovo trebala vjezbati trbuh, noge, guzu.

11. Zato sto se u zadnjoj epizodi i jedna od 'Kucanica' poseksala.

12. Zato sto ce tako ustedjeti na novoj kremi protiv bora.

13. Zato sto ce on konacno skinuti onu usranu majicu.

14. Zato sto ce nakon toga imati puna dva tjedna mira.

15. Zato sto njegov najbolji frend danas nazalost nema vremena.

16. Zato sto je saznala da njena najbolja prijateljica to radi bar svaki drugi dan.

17. Zato sto bi inace morala kupiti nove baterije.

18. Zato sto ce za to dobiti 500 kuna
paky_7 @ 14:36 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
petak, prosinac 15, 2006
SKIDANJE NJENE ODJECE
sa njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njezine dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
s obje ruke - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1.315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 lezeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
pseca - 326 kalorija
talijanski luster - 2.912 kalorija
okolo svijeta - 6.969 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lazni - 1.315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tralala u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO IMAS)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorija
50-59 godina - 1.972 kalorija
60-69 godina - 7.916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u zurbi - 98 kalorija
njezin otac kuca na vrata - 4.218 kalorija
tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija
paky_7 @ 15:21 |Komentiraj | Komentari: 0
četvrtak, prosinac 14, 2006
OVAN
Posao: Ako vas ne uhvate kupite i meni nesto.
Ljubav: Ocekuje vas prijatno vece. Izlazite vi, vasa devojka i njen decko.
Zdravlje: Njen decko je snazan, pripremite flastere.
BIK
Posao: Ukoliko jutros ustanete iz kreveta, obavit cete veliki broj poslova u kupatilu.
Ljubav: Pripazite, voljena osoba vam krisom busi kondome.
Zdravlje: Sida se preko klozetske solje prenosi tako sto na istu sednete, a prethodnik jos nije ustao.
BLIZANCI
Posao: Ne brini zivot se stara, dok bude ljudi bice i para.
Ljubav: Ukoliko pola sata sedite na svojoj levoj ruci, ona ce djelovati kao tudja.
Zdravlje: Mislite na svoju levu ruku.
RAK
Posao: Razmislite da li naplacujete adekvatnu cijenu za ruke.
Ljubav: Ne mejsajte posao i emocije.
Zdravlje: Mislite i na svoju desnu ruku.
LAV
Posao: Posao vam ne da da mislite na ljubav.
Ljubav: Ljubav vam ne da da mislite na posao. Cime se vi to, pobogu, bavite?
Zdrvalje: Cesta promjena partnera izaziva rak materice.
DEVICA
Posao: Domacice manje zbori da ti rucak ne izgori.
Ljubav: Ne radujte se uzalud etnickom ciscenju, ono ovaj put nece donjeti i organizirano silovanje.
Zdravlje:Uz ratna odlikovanja neizostavno idu polna i venericna oboljenja.
VAGA
Posao: Ocekuje vas ogroman finansijski dobitak. Veceras.
Ljubav: Srescete partnera svog zivota. Veceras.
Zdravlje: Na zalost, mozdani udar. Predvece.
SKORPION
Posao: Ne mesate se u svoj posao.
Ljubav: Ljubav prema otadzbini vam nije uzvracena.
Zdravlje: Krajnje je vreme da se resite pletenica pod pazuhom.
STRIJELAC
Posao: Zbog posla cesto odsustvujete od kuce.
Ljubav: Vas partner svakodnevno trazi izgovor u glavobolji.
Zdravlje: Osecate li roznata zadebljanja na glavi?
JARAC
Posao: Za poslovne neuspehe utehu trazite u picu.
Ljubav: On ili ona nikako da izadju iz vase case.
Zdravlje: Ne brinite se, jetra je organ koji se regenerise.
VODENJAK
Posao: Uprkos naporima na poslu je sve naopako.
Ljubav: Osobe suprotnog pola prosto bjeze od vas.
Bjeze i osobe istog pola.
Zdravlje: Da li ste vi mozda genije?
RIBE
Posao: Posao cveta, bili su praznici i kontejneri su puni.
Ljubav: Ukoliko pozurite do kioska sa giricama, iskoristicete jedinstvenu priliku da i vi capite neku ribu.
Zdravlje: Muci vas: zadah iz usta, gljivice na nogama, znojenje pod pazuhom kao i cerumen iz usiju i hemoroidi i
bubuljice po nosu, te cirevi po kozi, celulit, kao i mnoga bolna i venericna oboljenja, a i otpadanje kose, grcevi u
zelucu. Ne gubite nadu, bar nesto mozete spasiti. Ukoliko poslje svakog cesljanja kosu iz ceslja stavite u kesu;
kroz izvesno vreme cete je imati sacuvanu - u kesi.
paky_7 @ 14:58 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
Upoznali su se u subotu navecer u mracnom kutku diska i razmijenili brojeve telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno ju pozvao na kavicu u utorak, u 8 pod satom. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i pol sati prije dejta
Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju cetiri sata treba li ici na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspijeva zaspati) ne krene klat krvavih ociju. Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u Tisnom pokisnuo i dobio šarlah i još x vrckavih obiteljskih traceva. Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuc' u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije dejta
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava što joj fali od šminke. Trci do obližnjeg DM-a po olovku za oci koja ce joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere si nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove hlace. Na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da ju primi bez narudžbe, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj se ne svida te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u ducanu još nisu ni cijenu napisale.

5 sati prije dejta
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete probat ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom si zasere hlace. Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.

3 sata prije
Pere se, depilira, voskira, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši kutiju s krive strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke piša u kriglu.

1 sat prije
Dobiva mengu i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje hlace u stanu. Svi joj se micu s puta jer sije smrt gore od kužnog sifiliticara-triperaša s megahunjavicom.

10 minuta prije
Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i skuži da se zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta poslije termina
Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lijep!!'

ON

3 sata prije dejta
Gleda telku i kopa nos. Pokušava se sjetit što se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nježno se cohajuc' po testisima, shvaca da nije bacio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jucer donekle došao k sebi. Nakon drkice se ipak sjeti da ga veceras ocekuje kavica s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata prije dejta
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po testisima, kad tamo na stolu cvarci, špek i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu veceru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog nilskog konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju. Žica mamu 50 kuna. Mama ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava mami da ima novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i pokloncic. Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i pocne pricati kako joj je tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubit, al' je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježat, pa odonda ima kurje oko. Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bježi netragom iz kuhinje do ducana. Kupuje pljuge i dvije pivice od mamine love te u birtiji odgleda kraj tekme.

Pola sata prije dejta
Dolazi doma i suocava se s vjecnom dilemom. Tuširat se ili samo oprat jaja? Gleda sažetak finsko-derviške-habsburške trece lige zapad u hokeju na pijesku za žene veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima nogac, pa ce se iznojit te nema smisla da se cijeli moci. Nevoljko ode oprat pišu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspješno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno užasne mamu koja je upravo došla izvaditi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom.

15 minuta prije
Sjedi na krevetu i šnjofa podkrevetne carape koje još uvijek mogu poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima. Krece, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propušta. Grabi Sportske, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina
Došetava na mjesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda ju i pomisli: 'A, u *****! To je ona s manjim sisama...'
paky_7 @ 06:40 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
srijeda, prosinac 13, 2006
* Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal...
* Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik …
* Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda...
* Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...
* Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...
* Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao «bez svjestan». Tu je bio kraj mojoj svijesti...
* Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...
* Na kraju sam živaca i borim se sa teškim «kastritisom»...
* Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji...
* Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini...
* Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana...
* Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći ...
* Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam našao stup i zaustavio se...
* Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio...
* Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati...
* Moj sin nije srušio tu ženu . On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala...
* Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja...
* Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo...
* Nije mi potrebno životno osiguranje . Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem...
* Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste...
* Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću . Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica...

* Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela...
* Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća...
* Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga...
* Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica...
* Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...
* Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma...
* Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru ...
* Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak...
* I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice...
* Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga ...
* Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom...
* Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo...
* Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup...
* Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...
* Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom...
* Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može učiniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu...
* Bio sam teško bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slučaj smrti...
* Pošto više ne živim sa svojim suprugom, molim Vas da pošaljete Vašeg zastupnika da navrati...
* Da li supruga moram prvo ubiti prije nego što mi isplatite novac ?
paky_7 @ 21:04 |Komentiraj | Komentari: 0
(tekst nije mijenjan jer se ovo ne odnosi na "naše" žene pošto one šalju muškarce da im bez rasprave donesu love koliko im treba! )

Posto se očekuje sve masovnija promjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama (bankomata), naročito onih koji če biti postavljeni uz put namjenjenim vozačima, evo nekoliko savjeta za njihovu upotrebu:

Procedura za muškarce:
1. Dovezite avto do bankomata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u bankomat i utipkajte kod
4. Odaberite željenu svotu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Zatvorite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za žene:
1. Dovezite avto do bankomata
2. Vozite malo unatrag da če vaš prozor biti u ravnom sa bankomat
3. Ponovno upalite motor koji se ugasio
4. Otvorite prozor
5. Pronadjite taškicu, istresite cijeli njezin sadržaj na suvozačevo mjesto i potražite karticu
6. Pronadjite šminku u provijerite vaš izgled na retrovizoru
7. Pokušajte ubaciti karticu u bankomat
8. Otvorite vrata od avtomobila da biste mogli dohvatiti bankomat
9. Ubacite karticu
10. Ponovno ubacite karticu, ovog puta s pravom stranom prema gore
11. Ponovno pretražite taškicu i potražite notes sa svojim kodom, koji je upisan na zadnjoj stranici
12. Utipkajte kod
13. Odaberite "cancel" i utipkajte ispravan kod
14. Utipkatje željenu svotu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite taškicu da pronadjete novčanik
17. Vozite naprijed 2 metra
18. Vozite unatrag 2 metra da uzmete karticu i bankomata
19. Provijerite šminku
20. Ponovno upalite motor koji se ugasio
21.Vozite 5-10 kilometara
22. Spustite ročnu kočnicu
paky_7 @ 11:29 |Komentiraj | Komentari: 0
ponedjeljak, prosinac 11, 2006
- Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
- Mrlje od piva se lako peru.
- Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
- Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u kolima dok lutaš unaokolo.
- Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
- Pivo nikada ne kasni.
- Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
- Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
- Etiketa s piva skida se bez problema.
- Kada odlaziš u kafić, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
- Pivo nikada nema glavobolju.
- Pošto ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neke novce.
- Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući s još jednim pivom.
- Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
- Pivo uvijek leže lako.
- Navečer možeš maznuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro.
- Pivo se neće buniti ako ga dijeliš s prijateljima.
- Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
- Pivo je uvijek vlažno.
- Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
- Pivo si može svako priuštiti.
- Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaraš odmah.
- Hladno pivo je dobro pivo.
- Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
- Kad promjeni pivo, ne moraš plaćati alimentaciju.
- Ljepota piva nije samo površinska.
- Suštinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi.
- Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
- Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
- Od piva još nitko nije dobio AIDS.
- Pivu je sasvim svejedno koju muziku slušaš dok ga konzumiraš.
- Ako pivo ostaviš nedovršeno, nećeš imati bolova.
- Svako pivo je lako i jeftino.
- Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
- I u najgoroj birtiji može se naći dobro pivo.
- Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
- Pivo nema roditelje.
- Svako pivo pada na isti pokret ruke.
- Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
- Svako pivo ima uzak grlić.
- Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
- Zbog konzumiranja piva mlađeg od 14 godina ne ide se u zatvor.
- Pivo se može koristiti čim se proizvede.
- Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
- Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
- Ako proliješ tuđe pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
- Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
- Pivu ne smeta ako si pivopija.
- Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
- Ako piješ crno pivo, Klu Klux Klan ti neće praviti probleme.
- Ako nemaš para, pivo uvijek možeš ižicati od prijatelja.
- Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
- Pivo je uvijek u providnoj ambalaži.
- Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
- Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.
- Ako dovoljno upadljivo promatraš tuđe pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
- Pivo ne insistira na pozi iz koje ćeš ga piti.
- Kada piješ pivo, ne moraš paziti i možeš ga popiti do kraja.
- Prije piva ne moraš se tuširati.
- Pivo se neće protiviti da ga piješ u autu.
- Kada šetaš kroz grad s pivom, ono se neće lijepiti za izlog svake trgovine pored koje prođete.
- Pivo te nikad neće tjerati da ideš na balet ili operu.
- Pivo ti nikada neće pokušati baciti računalo kroz prozor.
- Pivo ne insistira da ga piješ svaki dan.
- Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno preći na drugo pivo.
- Pivo uvijek šuti.
- Pivo možeš konzumirati javno.
- Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
- Kad pivo se pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
- Nijednom pivu ne smeta dim.
- Što si deblji to ti pivo bolje leži.
- Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
- Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
- Pivo nikada nije masno.
- Pivo možeš voditi i na kartanje.
- Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
- Ne moraš staviti gumicu u usta kada piješ pivo.
- Pivo se ne buni kad si pijan.
- Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
- Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
- Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
- Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ.
- Da bi popio pivo dovoljan je samo odstraniti čep.
- Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
- Ako žestoko navališ na pivo, ono ti neće sasuti suzavac u lice.
- Pivo te ne može osramotiti u društvu.
- Pivu je dovoljna jedna flaša.
paky_7 @ 19:45 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
- Svaka boca Coca-Cole je uvijek pod dobrim pritiskom.
- Kako god da je promućkaš napravit će se pjena.
- Coca-Cola prija i ujutro i navečer, i prije i poslije jela.
- Možeš je miješati s drugim pićem a da zbog toga ne nastradaš.
- Ukus Coca-Cole je isti i u različitim pakovanjima.
- Koliko god da je piješ ona se ne umori.
- Coca-Cola ne može biti pokvarena.
- Coca-Colu možeš konzumirati čim je kupiš i ona neće pomisliti da si laka ženska.
- Coca-Cola će strpljivo čekati da je popiješ kada ti to budeš htjela.
- Samo od tebe zavisi da li ćeš je popiti sama ili ćeš je podijeliti s nekim.
- Sa Coca-Colom ti ne može biti dosadno.
- Coca-Cola ne može buditi nervozna, umorna ili neraspoložena.
- Od Coca-Cole ne možeš ostati u drugom stanju.
- Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik, ti možeš mirno gledati film na drugom programu zajedno sa svojom Coca-Colom.
- Coca-Cola ti neće zamjeriti ako kupiš neku skupu haljinu.
- Kad ideš u goste možeš ponijeti svoju Coca-Colu a i ne moraš.
- Nitko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u životu.
- Coca-Coli je svejedno da li ti je prvo piće i uvijek je najbolja.
- Bez Coca-Cole se može.
paky_7 @ 19:35 |Komentiraj | Komentari: 0
(navedeni razlog = stvarni razlog)
1. Ne mogu, ti si mi kao sestra. = Ružna si.
2. Postoji mala razlika u našim godištima... = Ružna si.
3. Ne privlačiš me na "taj" način... = Ružna si.
4. Moj život je trenutno previše kompliciran... = Ružna si.
5. Već imam djevojku... = Ružna si.
6. Ne želim sklapati veze sa ženama sa kojima radim. = Ružna si.
7. Nisi ti kriva, to je zbog mene. = Ružna si.
8. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru. = Ružna si.
9. Ne želim se ženiti. = Ružna si.
10. Ostanimo samo prijatelji! = E, stvarno si ružna.
paky_7 @ 17:10 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
(navedeni razlog = stvarni razlog)
1. Ne mogu, ti si mi kao brat.  = Podsjećaš me na onog idiota što svira bendžo u "Oslobođenju".
2. Postoji mala razlika u našim godinama. = Ti si jedan starkelja iz doba Jure.
3. Ne privlačiš me u "tom" pogledu. = Ti si najružniji kreten kojeg sam ikad vidjela.
4. Moj život je trenutno previše kompliciran. = Ne želim da sve vrijeme budeš uz mene jer možda čuješ pozive mojih ostalih momaka.
5. Već imam momka... = ... koji je u stvari moja mačka i boca vina.
6. Ne želim sklapati veze sa ljudima s kojima radim. = E, čovječe, ne bih te viđala čak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.
7. Nisi ti kriv, to je zbog mene. = Nisam ja kriva, to je zbog tebe.
8. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru. = Čak i nešto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se viđam s tobom.
9. Ne želim se udavati. = Zaklela sam se da neću imati ništa sa takvima kao što si ti.
10. Ostanimo samo prijatelji! = Želim da budeš u blizini kako bi ti mogla pričati bolne detalje o ostalim muškarcima sa kojima se viđam.
paky_7 @ 17:09 |Komentiraj | Komentari: 0
subota, prosinac 9, 2006
Hardverski i softverski konflikti 

Jedan je moj prijatelj prošle godine napravio upgrade Djevojke 6.0 u Žena 1.0. Primijetio je da su memorijski zahtjevi novog programa ogromni i da ostavljaju vrlo malo sistemskih resursa za ostale aplikacije. Sad primjećuje da Žena 1.0 također koristi Dječje procese, koji još više zauzimaju vrijedne resurse. Da ne spominjemo da ovaj specifičan fenomen nije opisan u knjižici sa proizvodom, ili dokumentaciji, iako su ga drugi korisnici obavijestili da može to očekivati zbog prirode aplikacije. Ne samo to, već se Žena 1.0 sama konfigurira tako da se pokreće pri svakom podizanju sistema i prati sve ostale sistemske aktivnosti. Sada više ni neke druge aplikacije, kao NoćPokera 10.3, Pivnica 2.5 i Tulum 7.0 neće se pokrenuti, i sruše sistem pri svakom pokušaju njihovog startanja (iako su prije uvijek savršeno radile). Uz sve te probleme, Žena 1.0 automatski instalira neželjene plug-inove poput Punica 55.8 i Rođaci Beta verzija. Kao posljedica, performanse cijelog sustava se smanjuju svakim danom. Neke stvari koje bi on rado vidio u nadolazećoj verziji Žena 2.0:
- 'Don't remind me again' gumb
- Gumb za smanjivanje prozora i stavljanje u pozadinu
- Mogućnost deinstalacije Žena 2.0 u bilo koje vrijeme bez gubitaka cachea i ostalih sistemskih resursa.

Ja sam zato odlučio izbjegnuti sve glavobolje povezanom sa Žena 1.0 i ostati na Djevojka 2.0. No ipak, čak i u ovoj verziji sam naišao na mnogo problema. Očito, ne možete instalirati Djevojka 2.0 na već postojeću verziju Djevojka 1.0. Prvo trebate deinstalirati Djevojka 1.0. Drugi korisnici kažu da je ovo dugopostojeći bug na kojeg sam trebao paziti. Isto tako, sve verzije Djevojka imaju problema i dolaze u stalne konflikte sa tim da više mrežnih korisnica koriste moj I/O port. Čovjek bi pomislio da su do sada već ispravili tako glup bug. Da stvari budu još gore, deinstalacijski program Djevojka 1.0 ne radi vrlo dobro, ostavljajući previše tragova aplikacije na sustavu. I još jedan problem koji će sve zasmetati - sve verzije Djevojka stalno izbacuju poruke o prednostima nadogradnje na Žena 1.0.

UPOZORENJE
Žena 1.0 ima nedokumentirani bug. Ako pokušate instalirati Ljubavnica 1.1 prije deinstalacije Žena 1.0, Žena 1.0 će preuzeti sve MSMoney datoteke prije izvršavanja samodeinstalacije. Tada će Ljubavnica 1.1 odbiti poslušnost u instalaciji, zbog nedovoljnih sistemskih resursa.

IZBJEGAVANJE BUGA
Da izbjegnete gore navedeni bug, pokušajte instalirati Ljubavnica 1.1 na drugi sustav i nikada pokretati bilo koje programe za prenos datoteka, poput LapLink 6.0 ili Term 95. Također, pazite na slične shareware aplikacije koje bi mogle nositi virus koji bi mogao utjecati na Žena 1.0. Drugo rješenje bi bilo da pokrećete Ljubavnica 1.1 preko Usenet providera pod lažnim ili nepoznatim imenom. Ovdje također budite oprezni zbog virusa  koje bi mogli slučajno downloadati.
paky_7 @ 10:44 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
subota, prosinac 2, 2006
paky_7 @ 00:40 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
petak, prosinac 1, 2006
Hej ljudi, ovo je moj prvi blog...Ime mi je Luka i 18 mi je godina. Inače živim u Ljubljani ali sam vidio da puno mladih ima blog pa sam evo odlučio i ja prijaviti se...ne znam šta da vam kažem o sebi, u galeriju sam stavio nekoliko fotki tako da se vizualno neču opisivat...volim žene ko večina muškarca :P igram nogomet a slušam različitu muziku...ako vas nešto zanima slobodno pitajte, ćaooo
paky_7 @ 14:51 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
Time
Brojač posjeta
73474
Linkovi...


Anketa
Kaj vam se najviše svidja na blogovrima???





Index.hr
Nema zapisa.